廃棄コンテナ

産廃としての生き方と呪詛

日記

今日はね、いいことがあったんだよ。

 

10時、起きて作ったお弁当がうまくできた。

準備して、メイクの調子がよかった。

選んだストッキングがお気に入りのだった。

 

今日は少しいい日になりそう!

 

12時頃、私が出勤する直前に

「今日休みになったからあそぼ」

って惚れ氏から連絡が来たの!

嬉しい!やっぱりだ!

でも、私の退勤は21時過ぎてからだから遅くなっちゃう。

だから一度は話が流れちゃって、少し悲しい気持ちでお仕事をしていました。

 

退勤少し前、ちょこっとスマホを覗いたら

「閉店前に人入ってたいへんやね」

「スーツ着てスーツの男とイチャイチャしとる」

って入ってて、来てくれてたのに気がついた!

来てくれてたんや!

そのあと急いで閉店作業して駐車場に行ったら待っててくれてた!

すっごく嬉しい!やった!

 

それでね、一緒にカツ丼を食べに行ったの!

マクドナルドでデザートも食べたよ!

たくさんお話して、車の中でキスしてもらって、夢みたいな時間だった。

 

 

セックスがなくても許されることはあった。

先日悩んでいたことが嘘みたい。

嬉しかったの、たくさんお話できたことが。

私のつまんない話も鼻ほじりながら聞いてくれて、お財布のポイントカードの見せあいっこして。

 

許されるとか、許されないとか、そういうんじゃないなあ。

私たちはもっと、刹那的な生き方をしている。

彼が私を見てくれているその刹那を生きたい。

 

明日もいいことがあるといいなあ

おやすみ

特別でなくても

久しぶりに広告の裏に書きたくなりました。

未だに惚れ氏との関係は続いています。

しかし昨日の夕方ごろから私の心が不安定になってきたので綴らせてくださいね。

 

惚れ氏が不意に、話題のむちむち女芸人さんがかわいいと褒める旨のLINEを送ってきた。

「私は?私はかわいい?」

と、返信したことからガタガタしてきたのです。

 

押し問答があり、紆余曲折あり、

「フツーの友達」と示されるようになってしまったのです。

 

日頃からやれ調教だ、犬だ、雌豚だ、と言われていて、そうでなければ会わないようなことをちらつかされていたわけですけど。

 

今回も言ってるだけとか、気分とか、そういうものであればいいのですけれど。

 

連絡を取ること、会うこと、一緒にご飯を食べて同じ布団で寝ること。

特別でなくても許されていたことさえできなくなる可能性があるのだ。

そんなこと、考えただけで死にたくなる。

 

必死に取り繕う、すがりつく自分が馬鹿みたい。

言われた通りにして、ごめんなさいって、許してって言って。

 

「特別でなくても許されていたこと」はこんなにも私の大部分を占めていたのか。

 

 

主従、フツーの友達、片思い

ただ、好きな人といたいだけなのにね。

 

 

しばらく、やだやだ期及びもういやだ期に精神が蝕まれると思いますが、いつものこと。

彼を好きでいることが己の生活を豊かにすることを願って。

 

 

そんなことないか

龍角散はおいしい

先日から体調を崩し気味です。

やっと総合風邪薬を飲みました。

市販薬はだいたい用法容量守らずにガッと飲む。

それまでずっと龍角散のど飴を多用していました。

めっちゃおいしくてすき。

湿布のにおいと、墨汁の味。

 

 

風邪薬を飲んだいま無敵なんですけど、何せPMSと被ってやばい。

なにがってご機嫌が爆裂に悪い。

めっちゃ苛々するし、悲しくなるし、収集つかない。

脳みそだってうるさい。

 

 

風邪薬ガッといくと、大抵思考がふわっとする。

自分がどこにあるのか、余計掴めない。

死にたくて塞ぎ込んでる私も、外面仮面八方美人の私も、好きなことして心底楽しんでる私も、性に溺れる私も、全部私。

 

 

からだと布団の境目が溶けてきた。

 

 

お仕事まで寝るね

好きなところ

いつにも増して広告の裏

 

恋バナがしたくなりました。

好きな人の好きなところを書き連ねます。

何個でてくるんやろうか~~

 

  1. 顔が良い。竹野内豊井浦新を足して三徹させたぐらいの顔の良さ。
  2. 特に左の泣き黒子がえっちすぎる。あざとい。
  3. 色白すぎてやばい。私も白い方だと思ってたけど、透明感すごい。
  4. お肌がきれい。もっちもちで吸い付く赤ちゃん肌。毛は濃い。
  5. お髭が似合いすぎる。一生しょりしょりできる。
  6. 目が悪い。適度に目が悪い。眼鏡も裸眼も楽しめる。上手すぎる。
  7. 可愛いものが好き。見た目と心の無さからは想像できないほど。
  8. カワウソへの愛がやばい。近くの水族館のカワウソの名前全員覚えてる。
  9. 愛犬めっちゃ大事にしてる。私に愛犬用のふわふわクッション作らせる。自分でも手芸屋まわって毛糸めっちゃ買ってた。
  10. ニット帽が死ぬほど似合わない。
  11. 甘いもの好きすぎる。必ずデザートまで行く。ラーメン食べて40分後にカレー食べてもデザート食べる。
  12. オロナイン信用しすぎ。何にでもオロナイン塗る。変な女に跡付けられたのめちゃちゃ拗ねてたら、すぐオロナイン買ってた。
  13. 物の名前忘れたときのニアミスが可愛い。加湿器を湿気のやつって言うな。可愛い。
  14. お店にあるものを手当たり次第アダルトグッズとしての使い方に変換する。頭悪すぎて好き。
  15. クリスマスのスノードーム置いてたら、全部振らないと気が済まない。小学生みたい。
  16. テレビから聞こえる低レベル下ネタにめっちゃ反応する。「いまエッチって言った!ねえ!」って、ほんまに小学生やん。
  17. 靴下が苦手。海外のアスレチックに靴下はかないでクロックスだけで行く。馬鹿すぎる。

  18. ソロ海外旅行楽しんでたのに、結局常に私と連絡とってた。ちょっと寂しいんかよ。
  19. 夜はビデオ通話してくれて、夜景見せてくれた。画質悪すぎて乱視ひどくなったんかと思った。
  20. 起き抜けが抜群に可愛い。日頃の鬼の人でなしがまるで子犬。
  21. 脇のにおいが癖になる。
  22. お仕事した後でもちんちんがくさくない。
  23. 私に影響されて脱毛を整える程度から全処理に変更。
  24. 日常的になんかビクッってなる。
  25. 突然偏差値の低いナルシストになる。そうだよ、お前はかっこいいよ。
  26. ちんちんがでかい。
  27. イラマでゲロしても、飲尿でゲロしても、全部片付けてくれる。
  28. バイブとかも洗って片付けてくれる。
  29. エグいセックスの提案してくるけど、私が気持ちよくなければ自分も気持ちよくないという優しさがある。
  30. 告白したら「普通かな」ってふられたけど、なんやかんや私のこと好きやん。好き。
  31. 童貞卒業時の地獄みたいなセックスの話を聞かせてくれた。精神的ED可愛い
  32. 食の好みが似ている。ほぼ毎回ラーメン食べてる。
  33. でも、甘党と辛党で意見が分かれる。
  34. セックスがめちゃめちゃ上手い。好きなところ余すことなく責めてくれる。
  35. 準備なしでアナルセックスする。
  36. 私がどれだけポンコツでも怒らない。
  37. 話をしてて上手く伝えられなくても待ってくれるし、言いたいこと汲み取ってくれる。
  38. 極々稀に撫でてくれる手つきがめちゃめちゃやさしい。
  39. キスマークや噛み跡の付け方がへたっぴ。たくさんつけてよね。
  40. 人当たりがいい。コミュ力お化け。
  41. オタクとイキリのハイブリッド。どこにいても馴染める。
  42. 私の体の構造について解説してくれる。膣の形について熱弁してくれた。
  43. あげあしがしつこい。
  44. 答えたくないこと無視したら、何回も言ってくる。「聞こえてないんかとおもった」その件がしたいから無視するんだよ。
  45. 必ず私にも意見を聞いてくれる。考えさせてくれる。
  46. セックス時、ネックレスとか外してくれるし、着けてくれる。
  47. 運転が上手。どの車に乗っても安心感ある。 

 

 

ざっくり出してこんなもんか……

他にもたくさん「すき!」ってなる時あるけど、うまく書けないな……

 

仲良し期と崩壊寸前地獄期が定期的にくる。

いまは仲良し期で、恋人になれなくても結婚できなくても一緒いられればいい!ってマインドだけど、本当に終わりが怖い。

突然怖くなって不安になって、想像できない終わりが足元からあがってくる。

 

たくさん話して、いつかきっと来る終わりを見ないようにしたいなあ。

身の破滅の種類

こんにちは

今日も生きてしまっています。

 

 

脳みその整理も心の整理もままならなくて、どうも困っています。

どうしてこうも生きにくいのか。

 

 

身の破滅、よく頭を掠める言葉です。

よくない。よくない?

それでも、いろいろな破滅があります。

 

酒、ギャンブル、セックス、暴力、自傷社畜、依存。

 

私にはこれぐらいしかパッと思い付かないけど、破滅はとても身近なものだと思う。

自分を含め、身の回りの全員が犯罪者以外、犯罪者予備軍なのと同じように。

すぐそばに寄り添っている。

 

気がついたら、時すでに遅し、そんなもので

す。

 

 

でも、私のようなどこにでもいる脳の焼かれた人は、自ら飛び込んでいく。

 

悲劇のヒロインになりたくて。

可哀想な私を愛してほしくて。

なにもできないから、許してもらうことも、認めてもらうこともできなくて。

 

だいたいそんな面倒な理由が多い。

 

だけど、身の破滅も死も、私にとっては崇高なものなんだよ。

とっても大事で、それが全てで。救い。

いつだってそばにいてくれて、必ず訪れるものだから。

 

 

私の選んだ身の破滅といえば、セックスと自傷と依存。

どれも同じで紙一重のようなもの。そんなもん。

アプリで捕まえた男とセックスして、たくさんのリスクを負うことで自傷とし、優しくしてくれた相手にぐずぐずと依存する。

とんだ地雷女だ。

気がついているのにやめない。

友人に目を覚ませ、戻ってこいと言われても聞かない。

どんどん深みに潜っていく。

 

私のような馬鹿は相手にするだけ時間の無駄なのでやめておいた方がいい。

 

 

それでも、幸せになりたいと思うことがある。

ここまで死至上主義なのに。

だからこそ、幸せになったが最後なのかと思うこともある。

厄介すぎる。

 

 

ただ全部許されて、私は私でいればいいんだよってしてほしいだけなんよね~~

わがまま~~!!!

 

 

明日も破滅と身を寄せあって生きるよ

だ██ょうぶの呪█

大丈夫

めちゃめちゃ便利で厄介な言葉です。

 

 

今日も焼かれた脳みそを整理していくわよ。

 

 

「大丈夫、きっとうまくいく」

何度そう自分に言い聞かせたことでしょう。

 

「大丈夫だよ、心配しすぎ」

何度そう他人に言い聞かせられたことでしょう。

 

何度も何度も反芻して、受け入れたかのように思っても、あっさりと抜け落ちていくのずるくない??

大丈夫なんじゃなかったん??

 

それでも、ただひとこと、そう言われるだけで胸の奥のドロッとしたのがなくなるようなこともある。ずるいよね??

 

 

好きな人との関係も、ずうっと「大丈夫」にすがり付いてきた。

 

「大丈夫、言うことを聞いていればずっとこのままでいられる」

「ここまで言っても大丈夫かな」

「大丈夫って言うなら、大丈夫なんかな」

 

重く苦しい不安のなかには、ずっと大丈夫がいる。

 

「ここまで許されている、大丈夫」

「彼の大丈夫って言ってくれる」

 

希望を見出だすなかにも、ずっと大丈夫がいる。

 

 

これは、呪詛であり、呪文なんだ。

大事にしても、粗末にしても、ずっとずっとついてくる。

無責任に言い放たれても、自分に言い聞かせても、常について回ってくる。

そのくせにこの言葉はやけに冷たい。

 

 

 

別に大丈夫、彼がセックスの為に私を飼っていたとしても。

優しくしてくれて、セックスしてくれる程度に私を想ってくれているなら。

好きじゃなくなるまで、好きでいさせてくれるなら。

それで大丈夫。

好きな人の好きな人という地位

好きな人、めちゃめちゃ好きで仕方ない。

好きな人の事を考えるのが楽しくて仕方ない。

 

関係に名前がなくても、その人を好きでいることが私のすべてなのだ。

 

 

かつて、靴屋さん推しに会いに行く明るいストーカー業を営んでいた。

今でも彼のことは大好きだ。

彼を推し続けている自分の事と大好きだ。

例え彼が私を忘れていても、私が彼を好きでいればそれでいい。

 

 

しかし、好きでいると言うことは時に己を殺すことになる。

 

喉がしまって息苦しくて、心臓が裏返りそうになって、脳ミソが煮えて、目の前がチカチカして。

思考は転がるわ、心は貧しいわ、もうどうしようもない。

それほどまで、追い詰められるのだ。

 

まともな精神であれば、まともな生き方をしていれば、ここまで人に生死を左右されるようなことはないのだろうけれど、こちとら脳ミソ焼かれてるんでね。

ダイナミック躁とエキセントリック鬱だよ。

 

 

近頃は、宇宙人の彼と上手くやっているように錯覚している。

好きでいることが辛くないのだ。

やっと、彼の顔を見て怖がらずに話ができるようになった。

彼なりの私への思いや接し方も、汲み取れるようになってきた。

全然辛くない。

 

しかし、この関係が呆気なく、ただの指先で終わってしまうであろうことが、辛く怖いのだ。

 

惚れたもん負け、それが全てだ。

 

 

蔑ろにされても、都合よく遣われても、私は私でなければならない。

そうすれば、終わりがしっとりと私を迎えに来てくれる。

 

最高の終わりのために